TRES

Yo digo tres , tripas de gato, trenzas, etc., como ustedes quieran llamarle, hoy ya es el tercer día del año, el dolor de cuerpo y de garganta, no me dejan; sin embargo el dolor que más me afecta sin duda es aquel que trae uno en el alma y que no me deja descansar, hoy yo creo que es una semana importante, ya que se decidirá qué es lo que va a pasar con un servidor, porque tengo mi consulta y con ello los exámenes de las cadenas tan importantes que son , que si los juntamos con los de la médula y todo sale bien , espero haya un cambio en el protocolo de los medicamentos porque me siento francamente mal, el frío pegando más de la cuenta, yo creo que todo esto es el resultado de lo que está pasando conmigo, aparte de estar soportando al “parásito” (con el tiempo explicaré de que se trata) que francamente yo sería de la idea que ya no debería de estar aquí pero parece que no en todos lados crecen arboles de pan, aunque se defienda diciendo que no necesita nada ( si claro).

Por lo pronto me despido esperando esta semana y los resultados, esperando todo sea positivo

Gracias

Salud

DOS

Creo que comienzo un poco lento el año, la idea principal, era escribir todos los días, sin embargo no lo hice a tiempo, confieso la principal causa es que no puedo dormir, como me ha ocurrido desde hace varias semanas, simplemente no lo puedo hacer, me cuesta mucho trabajo y simplemente no puedo descansar, lo positivo del día de hoy, es que al parecer ya estoy venciendo la gripe, además ya tengo varios días sin fiebre y eso hace que me sienta un poco mejor, algo que me preocupa es que no he tenido hambre, simplemente me alimento por que tengo que hacerlo, espero que una vez venciendo la fiebre, comience a sentir esa necesidad, eso sería bueno. 

Creo que a partir de hoy comenzaré a realizar un acto de contrición,comenzaré a intentar a realizar la paz conmigo mismo y con mi entorno, tal vez sea algo difícil; sin embargo lo tendré que intentar antes de que ocurra algo que no quisiera, quiero hacer la paz conmigo mismo, con mis ideas, con mis ideales, es como si quisiera no tener que estarme peleando con mis pensamientos todo el tiempo , todo el tiempo comparando el entorno con mis estructuras mentales (algo que me es totalmente muy difícil).

Por lo pronto me despido, espero en estos días seguir escribiendo sobre las aventuras de Pepito.

Sin mas por el momento me despido

Salud.

AUTO...

Desde la soledad y oscuridad de esta habitación, desde este autoaislamiento impuesto por la terca necesidad de no ser percibido por persona alguna (que conste que nadie me ha hecho nada) simplemente tengo la necesidad de que la gente no sepa de mí, no sé por qué , sino que simplemente tengo esa necesidad de hacerme transparente, invisible, imperceptible, como siempre, sólo que ahora de plano no me ven , ni me escuchan, espero con esta pequeña estrategia, simplemente el recuerdo de mi persona se vaya diluyendo, como el agua,cuando cae en un lecho arenoso y esta se va absorbiendo poco a poco, los recuerdos se tienen que ir apagando hasta que finalmente desaparezcan y esto fuera como si simplemente no hubiese existido, ahora siento mucho frío, en todo mi cuerpo, y más en el alma, no sé por que, me es difícil guardar el calor, contenerlo, y creo que ese ha sido uno de mis grandes problemas, no sé por qué.

hace tiempo leí una frase de Germán Dehesa que se me quedo muy grabada -"Quién se niega a la ternura, se niega a la vida" - y creo que he sido un negado a la vida desde mi nacimiento, no es que no entienda dicha frase, sino que simplemente a través del tiempo no he podido entender ni percibir esa parte humana que se llama ternura o tal vez no he sabido acomodarla en la poca parte de humanidad que tengo, al parecer se conjugaron bien, tanto mi personalidad extraña así como mi entorno y mi contexto que vino a potencializar dicha falta de anclaje hacia la ternura, donde dichas cuestiones eran vistas como muestra de hipocresía y debilidad, "lo tierno y amoroso es hipocresía y un acto de hostilidad" pero bueno en ocasiones uno no puede hablar de cosas que simplemente no ha experimentado, sino que son mis conjeturas, ojalá esta alexitimia , me permitiera observar y percibir más cosas; sin embargo creo que no es fácil luchar contra estas cosas, por lo pronto seguiré con mi frío  y el gran zumbido que me dejó de herencia la quimioterapia de esta semana, con esas variaciones tan fuertes en la presión arterial, que parecen montaña rusa. y con el sensible fallecimiento de ese gran personaje liberador de su pueblo  comandante Fidel Castro, 

¡Hasta la victoria siempre comandante!

Sin más por el momento me despido de ustedes amables lectores

Salud

COSAS ... SIMPLEMENTE COSAS

Un gato chillando, puertas de coches que se abren y cierran, el zumbido que no me deja desde hace algunos días, los mareos, las nauseas, la presión baja, la sensación de frío que me acompaña, la visión nublada, la sensación de aislamiento autoimpuesto, etc, son cosas que me están pasando y no sé bien como llevarlas, pero bueno seré optimista y continuaré el viaje,hasta donde las fuerzas alcancen.

Sin mas por el momento me despido,

Salud

TODO ACLARADO

Una vez un hombre que es sabio, muy sabio, dirìa yo me dijo:

"la gente no puede dar lo que no tiene"

Hasta ahora lo he comprendido.

No puedo dar algo que no tengo y que la verdad no sè si en algùn momento de la vida lo tuve , tal vez por eso las cosas no me resultan como se debe, pero en fin, tengo que aprender

y como no tengo eso, pues no lo puedo dar ni reflejar, por ende, no podrè esperar que haya respuesta hacia a mì

Creo que siempre he equivocado la receta , espero algo que por default, no llegarà por que no soy capaz de tener ni de dar , por eso me es difìcil recibir.

asì que simplemente me resignarè a observar y callar, aunque faltè algo.

He dicho

Salud