Me alejo

Hoy ante el respeto que me merezco y me debo, me alejo simplemente por dignidad, mis mejores deseos a todos y cada uno de ustedes. 

Fin del comunicado 

Salud

Hablando de boxeo

Desde hace mucho tiempo siempre me he sabido defender de los golpes de la vida y no puedo negarlo,si me han llegado a dar uno que otro,me han hecho tambalear y retroceder; sin embargo siempre me levanto, hoy me aplicaron el cloroformo ¿me levantaré? no lo sé, se siente regacho. Salud.

TIEMPO DE REFLEXIÓN Y PENSAMIENTOS

 Cuando cerca está el final de un proceso, es necesario reflexionar lo que viene detrás y que va pasando por nuestras vidas, en este caso será necesario hacer algunas reflexiones con respecto a algunos aspectos del proceso, dentro de este hay distintos elementos, uno de esos elementos que a final de cuentas hace que se refleje en otras, de manera personal siempre creí que mi relación a dicho proceso siempre había sido óptima; sin embargo ahora caigo en la cuenta de que en realidad ese proceso aunque estuvo, siempre estuve fuera de él como si fuera un observador, como si el proceso supiera o supusiera que siempre tuve la capacidad de resolver muchos problemas, como si todo lo pudiera, y a través del tiempo y las circunstancias así ha sido; sin embargo no fue así creo que en los momentos más complejos de la vida y del mundo tan convulsionado, siempre por meras cuestiones de supervivencia he tenido que seguir adelante, pero a un costo muy alto, además de encontrar muchos obstáculos que a final de cuentas he tenido que resolver y sortear lo he hecho he sido lo mas eficiente y eficaz que he podido, confieso que en dicho proceso también han existido pausas y errores, que sin embargo se han podido resolver, de manera personal puedo decir que debo de ser agradecido con dicho proceso inicial, puesto que a final de cuentas si esto no hubiese existido yo de igual forma no estaría aquí , quiero expresar mi más sentido agradecimiento a ese proceso y entiendo que las circunstancias en la que se ha dado todo esto sin duda nos permite darnos cuenta de que la vida así es y realmente agradecer a todo a todo, quiero que el final del proceso sea en paz y sin la vertiginosidad con la cual se mueve el mundo, 

Gracias

ALMA PERDIDA

imagen realizada con copilot

Andando por la vida caminando , pensando y no , no como me dijo mi amigo Javier - ¡No , no estás presumiendo , estas mintiendo¡- al cabo de un cierto tiempo han ocurrido muchas cosas que aún no tienen explicación , es decir, con el tiempo me he dado cuenta de que ni siquiera tienen sentido, es más no sé ni siquiera por que lo estoy mencionando, lo que si puedo pensar es que cuando uno se empieza a poner más viejo, comenzamos a darnos cuenta de muchas cosas , entre ellas en que de cierta manera nos volvemos invisibles, que las opiniones, necesidades y demás pues vienen teniendo menos importancia, al menos inclusive a las personas que están más cerca de nosotros y con esto es pensar que el círculo de la vida pues de cierta manera se va cumpliendo las generaciones viejas nos vamos anquilosando, inclusive con las opiniones , que para algunos jóvenes estás inclusive están fuera de contexto o son políticamente incorrectas, cuando en realidad no se dan cuenta de que al menos yo nací en un mundo distinto, con otros valores y es más con otra moralidad, en donde expresarnos era cuestión inclusive hasta de chiste, de guasa o de desmadre como decimos por acá; sin embargo también mucho el contexto en donde uno se desarrolló , pero bueno no queda más que observar y solamente opinar cuando sea justo y necesario, entiendo que en ocasiones la vida hace que nos resistamos a envejecer (conozco a dos o tres bárbaros) que aunque sus condiciones no les permiten aún se siguen sintiendo jovenzuelo y lo más chistoso es que se sienten integrados a los tiempos moderno, tal vez se siente “chavos de onda”, definitivamente yo no , simplemente creo que me quedé en el viaje, me quedé totalmente anacrónico, en música, en mi forma de vestir, en mi forma de ver dos que tres cosas que aunque me digan que es la modernidad, en ocasiones he tenido que ser demasiado tolerante, recuerdo que cuando me comencé a dar cuenta de que ya estaba en otros tiempo, por naturaleza mis respuestas eran de pura rebeldía hacia las nuevas ideas, era demasiado crítico con mis expresiones en ciertas cuestiones que aún no las veo normal, por que repito yo crecí en otro contexto, simplemente, creo que no me queda más que escuchar respetar y lo que no me parezca simplemente lo dejo pasar, claro mientras no afecte a mi persona, mis ideales y mis principios.

Tengo que practicar más mi conchudez y mi tolerancia, pero simplemente creo que lo más sano es simplemente mantenerse ocupado con cosas que a uno le gustan, como leer, escribir escuchar la música de siempre (la neta me resisto a escuchar la actual) y con ello intentar eso que denominamos “Paz mental” si es que se puede encontrar, pero bueno, esto que acabo de mencionar precisamente, en esto últimos tiempos me ha dado por reflexionar ciertas cosas y más cuando vemos cosas que de cierta manera nos dan un “norte” de lo que nos ocurre; sin embargo es importante observar que hay muchas cosas que más que explicarnos, hay que trabajar en ellos, pero bueno en ocasiones no es tan fácil.

Por otro lado quisiera platicar algo que vi y que de cierta manera me permitió entender algo que mi hermano me platicó hace algunos días, que es “el vacío espiritual” la verdad no sé realmente el significado que tiene o en realidad que concepto le den algunas personas; sin embargo creo que no sé si sea algo que se tenga que conceptualizar, sino más bien es en realidad el sentir, es raro, lo confieso, a través de toda mi vida cuando me han hablado de ciertas cosas que tienen que ver con la religión soy honesto me ha costado mucho entender y mucho menos sentir, cuando de cierta manera intentan convencerme de cosas que simplemente no están en mis estructuras mentales, simplemente pues ahora simplemente escucho y respeto, la verdad antes era más aguerrido, ahora ya no, creo que no tiene mucho sentido estarme peleando con esas cosas, simplemente es escuchar, entender y respetar, si la gente se “siente bien” que bueno por ellos, en ocasiones, como menciona aquella canción de “no me hallo”- … no me consuelan ni la mota, ni las pastas ni el alcohol-. Me he buscado por muchos lugares, pero no me encuentro, no lo digo desde el punto de vista cognitivo, intelectual, académico etc. Eso lo tengo más definido que nunca y sé claramente hacia dónde voy y que es lo que quiero; sin embargo, hay algo que siento que se ha perdido en todo este camino que he recorrido, no sé no entiendo todavía lo que se perdió, en estos últimos tiempos me he estado peleando con ciertas cosas y sigo en la lucha, creo que no me queda de otra, pero confieso también que me he sentido mucho mejor y creo que ahora se comienza a ver un poco de luz en este asunto.

Las proyecciones en la vida siempre se nos van a estar presentando de cualquier forma y en cualquier situación, por que como había mencionado anteriormente “siento que dejé algo en el camino, como algo se me cayó” ¿Qué fue? Simplemente no lo sé, no lo logro entender, no logro observarme desde fuera de mí, no me puedo observar, aunque ayer precisamente me dijeron que según la forma en que me conduzco no es la forma en que yo creía estar haciendo las cosas, pero bueno es algo en lo que necesito trabajar y comenzar a tomar acción, aunque sé que no es tan fácil, simplemente comenzaré a trabajar en ello.

Esta proyección que mencionaba anteriormente es por que vi un capítulo de los Simpson , cómico, irreverente, pero siempre diciendo netas, o intentando mostrar ciertas cosas que para uno no es tan simple darse cuenta de que ocurren, en este capitulo al inicio, como siempre Bart haciendo “esas bromas tan irreverentes y jocosonas” cuando al entrar a su culto reparte la canción del servicio al igual que cambia las notas del órgano, y dicha canción no es otra que in a gada da vida, creo que así se escribe, todos bien prendidotes y cuando se dan cuenta , como siempre hacen su investigación y resulta que Bart, fue el culpable, todo porque milhouse, lo hecha de cabeza por que no pudo resistirse , por que su conciencia no le permitió mentir, es decir le ganó su Ética Deontológica, a final de cuentas el precio fue simplemente limpiar los tubos del órgano de la iglesia (si pensaron en otro órgano, pues que mal pensados ¿no?) bueno cuando estaban trabajando en su castigo, comienzan a tratar el tema del “alma” en donde se da una discusión sobre esta y en conclusión Bart le dice que “no existe” y que como era posible que milhouse creía en esas cosas, en tal forma que Bart tan seguro de que el alma no existe, a manera de guasa le dice a milhouse – te vendo mi alma por 5 dolares- milhouse lo acepto y se la compró, después de esto Bart empezó a sentir un vació, como si hubiese perdido algo, como si le hubieran quitado algo, entonces, andaba pensado en esas cosas creyendo que estaba sugestionado por esas cosas, nada le empezó a salir, ni las puertas automáticas le abrían ,los animales lo agredían, y comenzó a darse cuenta, de que muchas cosas que sucedían a su alrededor ya no tenían mucho sentido , no le encontraba sentido a nada, estaba en el mundo pero sin estar, no sé si me explico, como “que estás pero no”, comenzó a darse cuenta de que muchas cosas que el disfrutaba o le hacían sentir algo ahora simplemente pasaban como sin nada, la vida comenzaba a no tener sentido, se estaba desdibujando, cuando lo vi me di cuenta de que en realidad así me estoy sintiendo, no sé desde cuando comencé a no sentir nada por nada ni por nadie, las cosas me parecen simplemente como cosas que están en el mundo y que aunque las veo simplemente no conecto, recalcó que en ningún momento de la vida al menos de manera consciente he vendido mi alma, es decir no sé si sea correcto pensar que me encuentro “desalmado” aunque en términos humanos no me considero como tal, pero simplemente así como a Bart, siento que me están pasando las cosas en la vida; por lo pronto creo que me he estado refugiando en cosas banales y superficiales como leer, escribir o simplemente ver la televisión , intento escapar de esa falta de algo, ojalá al ponerme a trabajar en todo esto llegue a comprender que es lo que en realidad me está pasando y obviamente intentar solucionar todo esto.

Por lo pronto

Salud. 

QUÉ ...HERIDA

 

En estos días tuve la oportunidad de subir un meme de un perrito que da la impresión de que se está riendo, y decía “la terapia no te quita lo pendejo” “pero si te hace un pendejo más responsable y consciente”.

Lo cual llevó necesariamente a mucha revisión y escrutinio, uno de dichos lectores fue mi Primo Antonio quien amablemente me refirió a unos videos de una persona de la cual por cuestiones de respeto al anonimato, lo único que puedo decir que es una señora que se para en la tribuna en grupos de Alcohólicos Atómicos, perdón me resbale ,Alcohólicos Anónimos, quien se para a dar su testimonio de una manera sui generis, es decir a puras mentadas de madre ,improperios y palabrotas, que para ser honestos no me asustan ni me sorprenden y no es que yo hable así, sino que entiendo que en el proceso de recuperación las catarsis son buenas y nos ayudan a sacar “todo eso” que tenemos atorado, me sorprendió mucho su historia ya que refiere que a pesar de que ven ella provenía de una familia sino acomodada, si de una familia con todas las comodidades, es decir siempre pensé que las cuestiones económicas por concomitancia evitaban que las personas cayeran en las garras del alcohol y las drogas, ella cuenta que siempre sintió “mucha soledad” cuando siempre había pensado que la gente que tiene mejor condición económica era más preocupada por su salud emocional; sin embargo, recuerdo que amargamente se quejaba de que su mamá y papá nunca la abrazaron y le dijeron “te amo” quien iba a pensar que “los ricos también lloran” mientras que en mi historia ni siquiera había tiempo para ser débil por que te cargaba la chingada, según ella cuenta de que tuvo todo , acceso a cultura, educación y otras cosas que la plebe ni siquiera sabía que existían, aun así sentía la necesidad de cubrir sus necesidades emocionales y que simplemente nunca lo pudo conseguir, así que lo más fácil siempre es buscar “otras formas” de llenar esos vacíos, no digo que todo esto sea una generalidad; sin embargo “todas esas heridas emocionales” las vamos acarreando de alguna u otra forma, mientras que algunos se vuelven alcohólicos, drogadictos, neuróticos o como dice Abe Simpson -" mentirosos, puercos, comunistas, idiotas, pero nunca estrellas de porno"-  o cualquier otro camino que hace de nuestro paso por este mundo algo más difícil, seguimos enredándonos ante una serie de problemas y luego los vamos haciendo aun mas grandes, hubo algo que me llamó mucho la atención de su biografía, ella comentó algo que hizo que se me helara la sangre, por un lado menciona que le gustaba estar sola, sin embargo se quejaba de la soledad, sin duda es algo que me está ocurriendo y no de ahora sino de hace muchos años, inclusive intento aislarme por que me gusta disfrutar “mi soledad” pero a la vez en ocasiones la “soledad pesa” el no poder platicar con alguien, que pueda compartir esta parte de mi neurosis –“ ¿ya ves como sí estas bien pendejo?”- me hubiera dicho, por otro lado al estar reflexionando todo esto por ahí, mi gurú personal, me hablo de la soledad como “un vacío espiritual” para lo cual siendo sincero nunca había considerado, es decir no tener esa capacidad para percibir y sentir o aprender a discernir mis emociones, como diría Gordolfo Gelatino “Esta Alexitimia, que no me deja” sin embargo son cuestiones que hay que trabajar sin duda, hay más cosas en las que reflexionar y comenzar a tomar en cuenta para no estar más así.

La pregunta es ¿Cuántas heridas vamos a seguir conservando en nuestras vidas? ¿Cuántas heridas vamos a seguir negando, basados en el ego y en el miedo a sentirnos débiles? ¿Cuántas veces nos vamos a seguir siendo los machos , machas y maches (esto para verme nais) entiendo que fingir o demostrar que “somos fuertes” nos ha ayudado a sobrevivir en esta sociedad caótica; sin embargo vamos a seguir arrastrando todo ese dolor que nos vuelve mas susceptibles de hacer cosas que nos dañan y que nos vuelven seres disfuncionales; sin duda son cuestiones muy importantes y que tenemos que realizar mucha autocrítica, autorregulación, y sobre todo trabajar esa parte emocional y quien lo considere así también la parte espiritual y de conexión con el universo(se me sale lo hippie)pero en fin , buen tema de reflexión.

Salud.